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Dúvidas Cor de Rosa

Um blog extremamente fofinho e quase sempre zen.

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As minhas não coisas I

Outubro 07, 2013

Filipa

Eu não debito listas de must have. Eu falo de produtos que me dão ou que compro, e cuja experiência não correu da melhor maneira, que é como quem diz, deu cócó.
Não vos levo a comprar merda. Presto, assim, um imenso serviço publico, avisando-vos de cenas que mais valia cagar um pé todo até ao joelho, do que gastar o meu rico dinheirinho.
Por forma a dar algum glamour a esta nova -e única- rubrica, decidi fazer do Guedes o meu ajudante. A Ella é rafeira, não dava, o carisma não estaria à altura. A Chanel cagava-se de medo que esta gaja até do barulho da ração a cair na taça tem medo. E a Dior, pronto, com a Dior também dava uma coisa engraçadíssíma, que acabaria por certo com ela a comer o objecto deste estudo.

Isto que o Guedes tolera em seu regaço é uma máscara de algas e, promete a marca, esfoliante. Tenho a certeza que se lhe quisesse besuntar o focinho com esta merda, ele iria deixar. Um panhonha, este gajo.






O objecto de estudo é da marca Glamglow, cujo slogan é "super sexy super radiant skin" e não existe mulher nenhuma neste mundo que não queira comprar logo o stock todo da loja. Eu comprei um.

Desviem um pouco o olhar do meu bicho e reparai no que a caixa refere, relativamente às caracteristicas do produto maravilha:
natural
all skin types
cruelty free
paraben free
vegan
Ou seja, tudo o que um ser humano quer num pote de beleza instantânea:
Para todo o tipo de pele: Há que ser prático e isto da pele tem muito de instável. Hoje é oleosa e amanhã pode muito bem estar desidratada. Um ponto extra.
Não há cá nada dessa merda de testar cenas nos animais. Nada de parabenos e tudo muito natural que eu ainda sou da opinião de que é no simples que está o descomplicanço.

O marketing continua.


A estrela encontrou outra utilidade para a caixa do produto. Fez dela almofadinha mas com um certo glow.
O cobertor deles não tem lá assim muito glow mas vamos fazer de conta que está num lençol de cetim, delicadamente poisado na chaise long que tenho para os meus meninos e a cheirar a amaciador de aloé vera.

O que tenho para vos mostrar a seguir, não é bonito:


Eu avisei.

O aroma é um pouco incomodativo. É agradável numa primeira abordagem, mas com o avançar do tempo torna-se insuportável. Como costumo fazer este tipo de tratamento à noite, não poucas vezes acordei com o cheiro que esta máscara deixa no rosto. O cheiro fica por todo o lado: no rosto, nas bochechas do puto, na almofada, no rosto do meu gajo, na gola do pijama, foda-se, fazer esta máscara implica toda uma logística para a qual ninguém está preparado quando se supõe ir fazer um simples tratamento: vai tudo para a máquina de lavar, de cada vez que faço isto. E isto é coisa para se fazer, tal como recomendado, "use twice a week or as often as desired".
Depois o aspecto, bem, o aspecto, como dizer?, a primeira vez que usei, tive de a colocar de luvas. Umas luvas jeitosinhas que tenho ali para apanhar os cagalhões da Chanel (enganei-me e em vez de comprar sacos, comprei luvas. Agora tenho que lhes dar utilidade). Muito fininhas que deixam ter a perfeita sensibilidade que uma tarefa destas requer. É-me muito dificil pôr as mãos nisto sem fazer caretas. Reparem que tenho um puto bebé cuja ocupação principal é mijar-me em cima e começar a fazer belíssimas poias mal lhe ponho a fralda por baixo.
Aberta.
E se sou uma pró nas mudas sem qualquer tipo de esgar de nojo. E tenho bué animais cuja apanha das cagadas é tarefa minha. Mas meter as mãos aqui só para ficar com uma pele super sexy e super radiante, epá, não consigo, sem luvas não vai lá.
Como se o aspecto e o odor não fossem o suficiente para ir buscar o meu dinheiro de volta, ainda traz, misturado com este lamaçal todo, uns bocados daquilo que me parecem ser algas. Bem sei que as algas andam no mar, que são limpinhas e tudo, mas não dá, é muita informação a absorver, muita merda junta e uma gaja, enfim, uma gaja tem que fechar os olhos e pedir ao gajo que me ponha isto no rosto e seja o que deus quiser.
O pior é DEPOIS de se pôr incrivel máscara.
Já tive queimaduras que me arderam menos que esta máscara. Já levei murros no estômago que me deixaram a respirar melhor do que esta máscara. Há qualquer coisa neste misterioso pote que estica a pele a um nível perigosíssimo. Damos por nós, sossegadinhas a um canto qualquer, a chorar baixinho com o ardor e à espera que a pele se comece a rasgar. É suposto mantê-la por cerca de dez minutos. O máximo que consegui foram seis. Nunca consegui deixar o tempo suficiente para secar, as lágrimas não me deixaram. O meu gajo-dá para homens e senhoras- aguentou para aí uns dois e foi lavar a cara só para eu não o ver chorar, o grande paneleiro. Como não consigo deixar os dez minutos, opto por colocar uma camada mais fina, por forma a conseguir fazer a esfoliação de seguida, uma vez que é suposto fazê-la depois do produto secar, tal e qual a marca indica. É claro que tudo aquilo que uma pessoa precisa é de uma esfoliação quando ainda tem a pele a arder. Qual sensação fresquinha e calmante, qual quê?, ai está a arder, então pega lá uma areia horrorosa, grossa, tipo grosa, que é para acabar com o resto.
Quando acaba a tortura, óbvio que não tenho pontos negros nem oleosidade. Tomara eu ficar com pele.
São cerca de cinquenta euros para cinquenta gramas de produto e, ou se coloca camadas finiiiiiiissímas ou dá aí para duas vezes e meia.
Diz que a linha tem mais produtos, nomeadamente um creme de olhos tão milagroso quanto esta máscara, quem vem embalado individualmente e tudo e com um design não sei quê, mas que de momento não temos porque acabou de chegar e ainda não está exposto. Está bem, abelha.
É experimentarem, se tiverdes tomates. 
Eu fico-me por aqui.



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