Desculpa mas estás a ser um bocado estúpida. Antes usavas um cortector só porque sim. Agora podes passar a usar quatro só para fazer rir a malta. Não achas que estás a ser parva? E de merda?
Porra. Parece que não me conheces, eu cuspo no ordenado mínimo nacional, pá. Gozo com os pobrezinhos e tuditudo e só compro merdas para cima de um dinheirão. Lapis de cera não dá. Nem na parede risca bem e o meu João que o diga. Fica danado quando a do quarto dele não fica bem opaca lá com a cor que ele escolheu. Prefere as canetas de filtro. Experimenta e logo vês.
Qual é a graça dessa merda, das rotundas e dos lycramen? Já não está tudo dito?
Eu ando a poupar pró tal imposto de que a estúpida da Mortágua se lembrou. Todos os meses tenho que pôr um X nos meus offshores, não vá a gaja daqui a nada achar também que lá porque tenho 3 bicicletas ali na garagem, estou a acumular riqueza. Já ando a gastar uma pipa de massa nas sms de engate, conforme a tolinha disse, não sei se estou apta a comprar tanto lápis corrector da Dior, uma vez que tinha que abrir mão da cena do engate, e isso é que nem pensar.
Para mais, que é que a Dior fez até hoje por mim? Eu digo: Nada. Nem uma caixinha de chocolates, um perfumeco, nada, em retorno das compras que já fiz. Portanto, tenho que arranjar uma marca alternativa. Não há nada disso da Cien?
Eh pá Filipa , avisa mas é a Isa para quando for cagar não se esquecer de levar o corretor. Ouvi dizer que o olho do cu tem umas olheiras medonhas. :)))))))))))))
Não te admito que tentes tomar o controle da minha vida. Sou uma 'ssoa adulta e independente, rio-me como eu quero das coisas que me fazem rir, e olhos do cu sempre me fizeram rir. "Rir é o melhor remédio", já dizia Nostradamus, que vaticinou uma série de coisas, sendo que esta foi uma delas. A outra é que o mundo já devia ter acabado, e é sob esse ponto de vista que vejo as coisas: - andamos aqui por pura falta de tempo de Alguém.
Desculpa lá ó engodo mas quem disse isso foi Herodes, esse baluarte de pensares certeiros. Também disso outra coisa muito interessante mas que hoje não posso dizer porque prometi a mim mesma que havia de ter tento na língua.
Peço imensas desculpas, mas o César não inventou o eyeliner, simplesmente porque não se pode estar em dois lugares ao mesmo tempo, e ele estava no Japão a inventar o teatro Nô. (Foi por isso que depois, por onde passava, estava sempre naquilo "nô! nô, nô, nô! NÔ!, Já disse que nô"). E o manguito foi inventado ma Mesopotâmia, ao mesmo tempo que o metal. Se não foi o Herodes, foi o Pôncio Pilatos. Sei que foi alguém do Egipto. E sei, porque adoro teatro, pesquiso imenso dessas coisas.
Desculpa mas inventou. Era com o que marcava o sitio onde os leões deviam começar a comer lá os lutadores de sumo na arena, em roma. Depois seguiu para Itália onde descobriu a massa e o Marco Bellini. Dizem os entendidos que casaram e tudo.
ESSE FOI O NAPOLEÃO, PÁ! Então mas tu não estudaste as coisas?? Não sabes que na Grécia é que há vinhas prós sumos e que não são "leões"! não se chama leão às pessoas que pisam os tomates!!
Leões só há no Alaska, porra, a terra do Sandokan!
Estúpida. Quem pisa os tomates é quem está claramente contra os relacionamentos entre homens. Daí a sua origem na Grécia. E os leões vieram do brasil, do sahara, onde as pessoas plantavam arroz e feijão que importavam para a China a troco de blush. Jesus, és mesmo burra.
Ai o caraio... Ó Gaja! Os leões são do Alaska. Não vão pra mai lado nenhum, a não ser quando, na Austrália, uns quantos acordam lá da coisa do hibernar, por causa que lá é sempre um frio do caraças e tem imensas bananeiras. O Sahara não fica no Brasil, porque o Brasil é na Ásia e o Sahara é aquele sítio de onde os vickings andavam sempre a ir e voltar, a fazer o contrabando de cogumelos e outras plantas. O blush veio da América do Sul, quando o Fidel descobriu aquilo e disse ao Che "tás corado, pá! qué pasa?" ( tinha o Che acabado de dar com um corante natural, daqueles que usam os Israelitas pra fazerem os kilims). Ok? Ignorante, chiça!
Tás parva? O Brasil fica no continente africano, colado ao olimpo, a meca da fábrica das cadeiras cor-de-rosa. Mesmo burra, porra. Andaste em escolas públicas, está visto!
Quem inventou o blush foi o imperador Shi Sha shu, da terceira distania vrrum. Inventou-o porque uma vez e depois de matar 233 pessoas, não encontrou nenhuma toalhinha à mão, daquelas húmidas e vai daí que as limpou ao rosto. Quando a mulher o viu quis pa ela. Aliás "blush" em português é "merda". Assim ele disse: "olha, blush pa ti, vai-me mas é buscar uma toalhita"
(Toalhita essa inventada por Pedro Álvares Cabral que a caminho do Peru cagou as mãos de lodo e teve de se desenrascar)